十五歲花季

花季王朝，人生路上的青蔥歲月、枝繁葉茂，我們已然步入成熟。今日的你我，不再是昨日的那個臉上充滿童稚的孩童。僅有眼前的路，卻要從那單薄的青春里，匆匆而過，留下的便是那人生中一段美好的回憶。

“那些曾經的風雨和那些昔日的歡顏，不過是人生路上的一站，簡單的一嘯而過，僅余下回首歲月。”回首又見！“既然已逝，卻又何必去多想，青春的歲月終究不過是曇花一現，而我們又怎能擁有如此眾多的一現呢。”一切的一切終究不過是青春的時間罷了。

如果十五歲花季的青春如滔滔大海里的一滴水般眾多，那我們是該珍惜還是浪費？如果十五歲的記憶如百堅不摧的鋼鐵般堅固，那我們是該歡笑還是哭泣？

十五歲了，我們枝葉繁盛了，未來已在眼前，我們已不再是一個暢談自己愿望的小孩了，需要自己面對的還有很多。理想到了要實現的時候了，不要讓它成為泡影，而實現的其間風雨必是會有的，而風雨將至，那萬里晴空還會遠嗎？然而只有經歷了真正的風雨的洗禮，清新才會如約而至，否則，等待著則不過是愁云。

十五歲了，友誼不再茫然，同學、朋友、兄弟，在人生的道路上，也僅有他們是常青樹吧；正如沙楊，勝百年，亡百年，立百年，將他們收入到記憶中去吧，即使時間磨損了記憶，但卻不要丟掉他們；即使那曾經的曾經離你很遙遠，但是他們終有一天會站在你的面前；對你微笑著，那如朝陽般的微笑；對你呼喚著，那如號角般的呼喚。同學、朋友、兄弟終是一生一世的事，要坦然認真的面對友情。

十五歲了，有些事情似乎有些無奈，但是我們卻不像昨日的我們那樣乖巧了；如今的我們帶來更多的是青春的叛逆，而父母們卻一如往日。那些偉大的犧牲般的愛啊！將他們收入我們的心中吧。坦然的面對他們，不要冷然面對，我們在他們心中，他們已應在我們心中--那血濃于水的親情。

十五歲了，似乎作業和考試終在身畔，教師和考場似乎才是家。面對老師的訓責、鮮紅的數字、沉甸甸的書包，我們又能怎樣？任庭前花開花落，去留無意，看天上云卷云舒，坦然的面對這些吧，心里也只有坦然而對，平靜的心才能度過風雨，那道象征著希望的彩虹便會在天邊證明你的歷練。

十五歲，童年已逝，而花季已悄悄來臨。莫要回首，記憶卻已足夠；相信吧，那道象征著希望的彩虹會出現在你我的眼前！

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花季中的叛逆 (字數:750)

在整理她的遺物時，一本淡紫色的日記本引起了我的注意。還記得她生前曾對我說：“你是我唯一的朋友，所以我相信你。如果哪天我發生了意外，離開了這個世界，就請你把我的日記本和我一起安葬。”當時，我傻傻地點了點頭，她便很滿足似的對我微笑……

慢慢打開了那本厚厚的日記。我的心不禁一顫，第一頁，僅有一句話：“其實我不想做壞女孩……”莫欣兒是個怪怪的女孩。成績差的讓父母頭痛。他待在教師里上課的時間屈指可數，而曠課的次數卻正好相反。至于是做什么事去了，聽她說，反正是壞孩子做的事。父母，老師苦口婆心的勸她，可她就是不聽，學校處分也給了，但一點兒好轉也沒有。所以大家都對她失去了信心，之后簡直就忽視她的存在了。

我繼續翻看著：

(2月16日)昨天我又跟家里人吵架了，是因為我待在網吧一夜沒回家。媽媽哭著求我好好讀書，爸爸在旁邊一個勁兒的罵我沒出息。我呆呆地做著，什么也沒說，他們的聲音離我很遠，我很想哭，但是沒有淚，我很想辯解，讓他們真正了解他們的女兒，但是又什么也說不出來。

(3月4日)今天是我的生日，但卻沒有一點生日的氣氛。爸媽似乎在操勞中把這個給忘了。我就這樣平平淡淡地過完了一天，很傷心。以前我不是這樣的，我并不是天生就是一個冷血的女孩，我也愛過這個家。可不知在什么時候，我開始學會了固執，學會了一意孤行。我聽不進任何人的話，別人不讓我做的，我就越是要做。后來似乎越陷越深，以至不能自拔了。小時候聽人說青春期可怕，確實如此。我想過改變，也努力去做過，但沒有用，我已經不可能再變回原來的我了。我恨現在的自己，但又不能不面對現實。我只覺得叛逆后定會后悔，叛逆后真的好累。我不想在看到父母為我傷心，所以我打算結束自己……

日記里記載了她的很多，透著青春期叛逆后的無奈。最后同樣只有一句話：“爸爸、媽媽，原諒我，我真的好累。”

關上日記本，我長舒了一口氣。原來莫欣兒是這樣一個女孩。她并不是老師說的“儒子不可教也”，也不是她爸爸說的沒出息，也不像同學眼里那樣是個壞女孩。她只是在叛逆中沒有得到理解而已。我發現，每個人到了這個年齡時，都會像莫欣兒那樣，充滿著叛逆，而周圍的環境與自身的控制能力決定著一切。

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把黎明的美麗帶給花季的我 (字數:100)

就在蔚藍變成紫紅的那一剎那，也預示著無情的黑夜即將代替這片美麗，但我仍然相信；無情的黑夜也是慷慨的——題記 　　 紫紅色的云霞充塞著整片天空，其中還一輪血似的夕陽，如此暖意的畫面的確顯示出“最美不過夕陽紅”的溫馨與從容之感，暖得讓人沉醉，讓人迷戀，可就在蔚藍變得紫紅的那一剎，也預示著無情的黑夜即將代替這片美麗。

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花季不落淚 (字數:1500)

寄給朋友的信：

愛我的朋友，我愛的朋友，好久好久沒有和你撒嬌，吵架了。

好幾次經過你的家門口時，我的淚水就想來，想起和你幾年的交情，就想起了一句話：我有死黨我怕誰。自然你給不了我那種保護，反而是我給你出主意，只有一些麻煩事不是我這個“大人物”做得，你這個“小人物”就會顯示你的價值感了。

我和你的家境都是普普通通的，但是你說過你家有五個兄弟姐妹，而我只有兩個，我的父母是嘔心瀝血的栽培我還有我年幼的妹妹。可你，卻是經歷過父母的唾棄，是被人遺忘，遺棄的小孩--你孤獨嗎？我好想好想問你。

我不想拿你的傷疤來傷害你，你是個很普通的人，甚至很愛美，沒有哪個女人不愛美麗，不喜歡被人愛，還有捧著手心的感覺，我嘗試過了，滋味真的很爽。

但你，一次一次讓我難過……

“你知道嗎？我母親昨晚又打我了。”

“為什么呢？”我放著mp4的歌問著她。

“你可要聽我訴苦，我真的好想死，我在空間里說我的家人不理我了--”你低著頭，我卻像同情弱者般的同情你。

“人生那么美好，為什么想死呢？真的，左手青春，右手年華。為什么要放棄呢？”我想像自由女神般解救她。

“我還真希望世界末日快點來，那樣我就可以和他們一起去死了！有幾次，我都好想好想，在他們面前割腕自殺，看著那些血滴答滴答的流著，我在他們面前笑著自殺那種感覺。”

你說的我感覺毛骨悚然，“……”接后，我不再說什么，只當一個沉默的傾聽者。

“他們每次都打我，都罵我，討厭我，何必生我呢？一生我下來就扔我在鄉下，我的奶奶對我一點都不好。”

“我也是在鄉下也呆了幾年啊！”我奶奶的媽媽對我也是重男輕女。

你說過你家鄉在潮州，潮州的人都很重男輕女，看著你一步一步墮落在死亡中，我愛莫能及的感覺真不舒服。

“每天一大早，她就叫醒我和我大姐，叫我們做家務啊，什么的，每次都是這樣，來到廣州后，看見我二姐和我大哥二哥他們去游樂園，我一次都沒有去過啊！而且，我二姐穿的衣服就像是個公主一樣，我的哥哥們就像是王子般，看到我二姐的樣子，我就想剪了她的頭，換成我……”說到這兒，你笑了，笑得很不自然。

我卻感覺我們很遙遠，很陌生，你一直都是想死嗎？

“我每次都是穿我姐姐她們穿過不要的衣服，都是舊衣服，就算是自己的，也只有一兩件，我真的好想好想一把火燒著他們，包括我自己，和他們死去，我覺得值得。”

我的mp4里放著一首悲傷的歌曲，它唱著唱著“別去和眼淚拔河，說好不哭！說好不哭！”你又笑得很尷尬，你說你又沒有哭，我笑了笑。

這也許就是人們難懂的友情嗎？我不真實，太執著于塵埃中；你太現實，總執著于金錢。錢不是什么都可以辦到，但是沒有錢什么都不能做到。你說的也是對的，我們不可能像白狐一樣千年愛情般的執著，哪怕明天自己就消失成泡沫。

我哭了，心里哭了，你看不見的，就像是一滴水盛入海底般的廣闊，那么的孤獨，寂寞，我害怕了。

浮沉多少個夢，生死與共呢？愛匆匆，轉眼又一個秋了，也許我們都會說，再過多少個秋，才到盡頭呢？你知道嗎？

我們生活在紅塵中，難免會有世間的枷鎖。回首半生如夢，何處停留；回首半生匆匆，恍如一夢；我對你的同情可憐，卻像是在侮辱你的靈魂，我對你的故事，藏在淚中。

對你我還是那么的愧疚，是靈魂般的譴責，你消失的靈魂，我在哪兒給你尋回？我們在花季里，應該嬌艷的綻開自己美麗的花瓣，不要過早的在秋天垂頭喪氣，我們活的會有自己的價值，花季不流淚。不哭了，好嗎？

（人生不如流浪)

孩子，你在流淚嗎？

不要哭，花季不流淚。

孩子，你在怨恨世界嗎？

怨恨愛你的人嗎？

不要怨恨，沒有人比他們更愛你。

孩子，你在想過自殺嗎？

想過，這是自然的。

孩子，喜歡流浪嗎？

和自己的人生流浪很有價值。

孩子，擦干你的淚水，抹掉你的淚珠。

花季里，你該是一朵美麗的花朵。

花，則是美麗而短暫的。

人生，該是青春而又苦澀的。

孩子，撿起你的牛仔帽，帶好你的心情--

我們去流浪，去看遼闊的海洋，廣闊的土地，還有自己心靈的追求。

會不舍得嗎？連死都不怕，還會在意什么嗎？

綠色的草地上，有你的痕跡；

美麗的天空，有你的腳印。

我牽著你的手，走在這個美麗的花季。

花季不流淚，懵懂的心總在碰撞著，束縛著--

人生不如去流浪吧！孩子……

廣州市第六十七中學校二年級：淺梓