有時，我也想堅強

不知最近到底怎麼了？我發現自己變得比以前更愛哭了……無論是在父母面前還是在同學面前我都比以前更愛哭了！我記得從小到大，我除了在父母面前，都好少在同學或老師面前哭的，我到底怎么了？以前哪個堅強的劉祖兒到哪里去了？

記得自從第三次月考以后，我覺得我整個人都變了，變得軟弱了，變得愛哭，變得像行尸走肉，變得不像樣……

難道我被這次月考就此就打敗了嗎？我沒有那么軟弱吧，我不是應該更要堅強的去面對這些挫折嗎？難道我就此就放棄了嗎？這些話像無數只煩人的蒼蠅在我頭腦里不斷嗡嗡嗡……的反反復復的反問著自己，因此我也變得不愛說話了，笑容也因此沒那么燦爛了，可能在大多數人眼里我還是沒什么多大變化，那是因為他們不了解我，我覺得我徹底變了，變得糊涂，失落，沒自信，軟弱……這些我的父母和班主任都發現了，都和我談過幾次話，但是，我覺得都沒什么效，并且我覺得我自己變得更加的得過且過了……

記得我同我的好朋友吵架之后，好長一段時間沒有說話了，雖然我有跟她道過歉，故意想找話題更她聊天，但是她依然沉默不語，反正我也不是得罪她什么，只是說了她一聲小氣罷了，我也是一個急性子，居然她不想原諒我就算了，我也沒心情更她琢磨下去了，記得在宿舍里我第一次哭，她居然在旁邊幸災樂禍，而且還得意的挑撥我，我真的傷心透了，也因此痛恨她，從此我對她只好沉默，因為我更她是格格不入的，我覺得她太卑鄙了，大概是這樣的友誼破裂使我感到朋友之中沒有什麼人是可信的吧，也是我變得不再自信，失落！

在父母之間，我也出現了問題，我不知道是我變得比以前更加犟了，還是我的母親比以前更加的不了解我了，每次和她意見不合，我覺得只有她講沒我講，所以我只好選擇沉默，因為在我看來我覺得就算是有理也會被認為是無理，我發現我開始和她出現可代溝，每次我都很想跟她談心，但是話到了嘴邊就哽塞了，并且眼淚也會不爭氣的在眼圈中不斷的打滾，所以我只好逃避，媽媽就會說我整天都只會哭，我也不知道怎么說出我心中的痛……

其實我想對大家說，我也想變回以前的我，但是我的心實在是太痛了，有時我也會莫名其妙的偷偷的躲在無人的角落中哭，有時。其實我也想堅強……

東莞市石碣中學九年級 劉祖兒

有時，我也想好好珍惜 (字數:500)

有些花兒謝了就不再開；有些東西失去了，便不能再擁有；有些人錯過了，便不會再遇見。

泛黃的照片，昔日的笑容印入眼簾，漸漸模糊，消散……

她是我第一個想起的人，當我需要打打氣的時候。就像藍天和白云，你天黑我變烏云。看到你受委屈我會傷心。有一天她突然對我說，她爸媽要帶她到另一個城市生活，也不知道什么時候才能回來。“你騙我，你不是說長大后要和我環游世界嗎？你說過的。”她的肩膀微微顫抖，我知道她也哭了。第二天，我們也沒理睬對方。放學時，她走過來說要和我一起走，也許是最后一次了。我甩開她的手，飛快地跑出教室。回到家時，我的臉已濕了一大片。

第二天，老師跟我們說，她已經轉學走了。我轉過頭，看著夕陽下那張空無一人的書桌，又哭了。

每一朵花都有屬于自己的花期，如果誤期了，就會枯萎在這似水年華中。

人也是一樣，如果遇見知已時不懂得珍惜，便會漸漸談忘，彼此錯過了感覺。

我知道她永遠是我心中的遺憾，因為那時的我并不懂得好好珍惜。現在的我，遠方的她在這茫茫人海中不知是否還有擦肩而過的機會？

有時，我也想珍惜。在放棄前好好珍惜，在彼此遺忘前好好珍惜。

廣州市白云區龍歸中學初三：離殤、

有時候，我也文靜 (字數:1000)

在同學、老師和家長的眼里，我是一個不折不扣的“假小子”，是一個瘋瘋狂狂、不肯向男生服輸的“假小子”。

曾經有一位朋友這樣評價我：如果你能像個淑女一樣文靜一會兒，我估計太陽都能驚訝得掉下來。我很不服氣！其實，像我這樣大大咧咧的女孩子，也有文靜的時候。再壞的人她總得有個優點吧！

就拿今天的事說起吧。

一向愛說冷笑話的英語老師用她的金口玉牙說了一句讓我八十年后也忘不了的名言：“你們知道你們為什么崇拜周杰倫嗎？人家是一個歌星，除了歌星，還有什么，就是他不愛說話。告訴你們吧，不愛說話的人總是酷酷的，人家唱歌好聽，那聲音都賣錢了。人天生有一張嘴，兩只手，兩只耳朵，長出來這種東西，就是讓你們多聽，多做，少說！”

能說出這種話的人，前無古人后無來者，今天，我們的英語老師的這番話讓我震撼。于是，我偷偷地在心里發了一個誓：今天不說話，除非上課回答老師的問題。

上課間操的時候，隊伍后面熱熱鬧鬧的，唯獨少了我的吵鬧聲，大家都感到不習慣。曾經的“速交之友”宋亞文識破了我的秘密，她把嘴湊到了我的耳邊，熱乎乎的氣再加上一句話傳進了我的大腦里：“你是不是想把你的聲音賣錢，別想！”。就這么一句話，讓我很氣憤，我扯著嗓子喊出了發誓以來的第一句話：“人家就是，怎么著！”。

等到我將這句話吐出來之后，我反應過來了。那個時候，我真想扇自己一巴掌。說好了，不許說話，還說！我自己還是沒克制住。我想：反正都說了，再裝，也就沒意思了！

我又成為了往常的我，又開始與身邊的同學“指點江山，激揚文字”。

俗話說：江山易改，本性難移！但萬事皆有可能，像我這么開朗的人自然也有文靜的時候，不信？請看：

“那是一個陽光明媚的下午，在這個擁有美好天氣的日子里，我卻一下子變成了“多愁小姐”。

那天下午，我們班正在開討論會，班里同學個個踴躍發言，我自然也不想成為“特別生”，我也舉手發言了。大概是我意志不堅定，我的聲音也失去了往常的盛氣凌人。班里的‘***’同學在我坐下后的一秒鐘之后大聲喊出了一句：‘咱班劉國晴怎么這么能裝啊，裝得和一個淑女一模一樣！’。我聽了這句話，羞紅了臉，感到很不好意思，班里的同學都在笑，笑得我無地自容。

不知怎么的，在以后的兩三天內，我像變了一個人似的。同學老師都說我變得文靜了！

我當時也感到自己很奇怪，首現就懷疑自己生病了，是不是得了憂郁癥？那可壞了！要不要讓媽媽帶著我當醫院檢查檢查呢？

萬般無奈之下，我將自己的想法告訴了好朋友。好朋友聽完，立刻哈哈大笑起來，以最快的速度將我這個想法傳播給了全班人，我當時真是羞愧不已。”

文靜的女孩，是淑女，淑女，誰不喜歡呢？但在這21世紀，男孩女性化，女孩男性化。淑女，成為了膽小。誰愿意做膽小鬼呢？我不愿意。我行我素，我就是這么一個活潑開朗，男孩子氣的女孩，我為我擁有這種性格感到自豪。這就是我，一個大方的女孩。

誰說瘋狂女孩不文靜，再瘋狂的女孩也有文靜的時候，那就是我，我就是一個很好的典范。文靜，因為夢。

對于每個女孩來說：如果將它們關在一個陽光明媚的小屋里，她們會感到寂寞；寂寞，會使她們想到夢想；夢想，會讓她們變得文靜。我就是一個多愁多善的女孩兒，其實，在我的內心深處，隱藏著一個名為“文靜”的東西，她會時常讓我享受文靜，享受不同的感覺。

其實，對于我來說，文靜也是不錯的。只不過，我實在沒有辦法長久得擁有那種性格，那就讓我做一個真實的自己吧！

這就是我，一個風風火火的“假小子”，一個有時候也會文靜的女孩兒。

敘述少條理，表達欠文采，詳略不得當

有時，我也想哭 (字數:650)

童年時的我們擁有很多，青春的我們卻缺少很多，面對失去的東西，我不知道該如何去做，如何去想，如何去說？

小時候的我很天真，因為，我不缺少什么，長大后的我很憂郁，因為，我不知道有些事該如何去做？矛盾、堅持、懦弱一直纏繞著我，我迷茫了……因此，也學會了“偽裝”

自己在人前總是一臉什么都不怕、堅強、樂觀的人，但是，人后的懦弱只有我一個人懂，不知為何自己不愿在人前展示出自己的軟弱，甚至是弟弟面前，我也是一副大哥哥的摸樣，久而久之大家也就以為這樣的我是真實的，但是，有誰去了解過我的內心，理解過我的恐懼，陪伴我度過孤獨，沒有，任何人都沒有，父母總是任為我的獨立性很強，所以也不會管我，同學呢？因為我是班干部。所以我也在承擔著責任，心累的時候只有在自己的房間才能找到那一絲絲的溫暖。我，從不奢求別人會懂我，因為，我是那么的堅強，可是，我卻希望有一個人能在我哭泣的時候跟我一個肩膀、一個擁抱，僅此而已。世間變了，我再也找不到溫暖，因此，偽裝后的哭泣只有我一個人懂。

當黑夜降臨時，我是那么的恐懼，從小的我就討厭黑暗，但卻沒有人了解。每當考試失利時，我多想倒在媽媽懷里大哭，可是迎接我的不是擁抱而是所謂的責任、所謂的未來。

有時我也想哭，再堅強的我也有軟弱；又是我想哭，在開朗的我也會有憂郁；有時我也想哭，因為我想要一個擁抱。

哭泣的孩子不是因為軟弱；哭泣的孩子不是因為害怕；哭泣的孩子不是因為膽小。只是這些借口剛好給了他們一個理由。

四川成都錦江區東光實驗小學五年級:楊汭霖