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　　我只有兩天，我從沒有把握，一天用來出生，一天用來死亡。

　　倉(cāng)皇而模糊的初三總算磨平了我的桀驁不馴與飛揚(yáng)跋扈，不知是分?jǐn)?shù)，或是名次，一次次挫敗我的尖銳。最終，我變得每天如此平庸而麻木的微笑，即使是對(duì)曾經(jīng)咬牙切齒的敵人。惟有微笑，能抹平內(nèi)心的無助和脆弱，仿佛真的長(zhǎng)大了一般。

　　中考前一天，朋友打電話開心地講，考完了一定把所有書和資料全部撕掉或者賣掉，一本不放過。我望著滿桌的書，淡淡得說好啊，到時(shí)候記得叫上我。掛掉電話，感覺很累。

　　在最后一科考試結(jié)束，聽著長(zhǎng)長(zhǎng)的電鈴，我已無暇去考慮那些繁重的書，我只想回家。媽媽為我開門的時(shí)候，笑得特別殷切，她總想從我口中了解關(guān)于考試的情況，我已無力微笑：“讓我睡一會(huì)兒。”

　　躺在床上卻總睡不著，過了很久做了一個(gè)很奇怪的夢(mèng)，在出生的第二天我便夭折，這樣的夢(mèng)卻讓我笑著醒來。

　　我只有兩天，我從沒有把握，一天用來希望，一天用來絕望。

　　初一我?guī)е兇獾男θ葑哌M(jìn)這個(gè)夢(mèng)想的校園，傻笑著和媽媽一道描繪我的未來藍(lán)圖，三年之后，當(dāng)我要說再見，卻不知該帶走些什么，嘴角帶的，不知還是不是微笑。

　　三年，我學(xué)到的太多，我學(xué)會(huì)在半醒狀態(tài)中到達(dá)學(xué)校，我學(xué)會(huì)省下抱怨的時(shí)間做一疊一疊的試卷，我學(xué)會(huì)以超速度填飽肚子，我學(xué)會(huì)在很糟糕的分?jǐn)?shù)和名次公布后裝得若無其事，我亦學(xué)會(huì)在深夜喝很濃很濃的咖啡不被爸媽發(fā)現(xiàn)……我早已把自己全部溶入忙碌的生活里，任何人都無法介入，沒有時(shí)間懷戀曾經(jīng)充滿希冀的日子，它是我的，我卻沒有辦法在匆忙的日子里把它留住。

　　希望的日子里會(huì)哭，絕望的日子里會(huì)笑，我的影子已經(jīng)模糊，看不清楚……

　　我只有兩天，每天都在幻想，一天用來想你，一天用來想我。

　　初二的夏天，朋友去了另一所學(xué)校我會(huì)聽歌聽得痛苦，亦會(huì)看書看得流淚，但這一次，我卻沒有一滴眼淚，甚至沒有只言片語(yǔ)。

　　她是我唯一一直守在我身邊的朋友，她是唯一讓我有所依靠的伙伴，她是我唯一可以傾吐心聲的死黨，她教我善良，教我愛惜，教我接受，惟獨(dú)沒有教我，該怎樣面對(duì)離別。

　　我只是在沒有她的初三日子里，每天去我們經(jīng)常一起去的音響店，吃她最喜歡的冰淇淋，買她喜歡的雜志，她的生日比自己的還記得清楚，我的初三在她的影子伴隨下度過，在驕傲與沮喪間，浮華與冷靜間，沒有刻意與掩飾。時(shí)間可以沖淡一切，友誼自然不例外，這一點(diǎn)我很清楚。做夢(mèng)的時(shí)候，常會(huì)夢(mèng)見我變成時(shí)間，玩弄世界的情感，可那種感覺太不真實(shí)，或許時(shí)間本來就只是一個(gè)概念，單在這個(gè)概念還沒完全挫敗友誼之前，我愿意搶在它前面想念。

　　我只有兩天，我從沒有把握，一天用來路過，一天還是路過。

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