心情，現在卻已經沒有了詞語可以來形容。

　　深藍，過于憂郁。我有那么憂郁嗎？似乎沒有。

　　橘色，跳躍的色彩，不知道從什么時候喜歡的色彩。它也代表了一種心情，我曾經只是想借這個顏色來掩飾自己的傷口。現在是真的喜歡它了。

　　白色，可以經常看見的顏色，它是那樣的純潔，讓人不忍心在它上面涂畫。或許過去的歲月我也可以像它一樣純潔吧。只是，現在呢？。

　　文字，有時也會耍下性情，它不愿在任何的紙上留下它的劃痕，它可以選擇“無題“我不能去強迫它。而我呢？我不能！坐在黑黑的屋子里，有些希望陽光能透過厚厚的玻璃照進來，讓我可以看見陽光的顏色把頭埋在枕頭里，卻又希望永遠這樣，一片黑色，沒有多余的色彩，看不到希望。只看到了心破碎的顏色――血黑的，黑色在不斷地滲過血紅，向外蔓延，無止……

　　張韶涵的歌聲在屋子里蔓延著。除了黑色，我看不到其他的色彩。確切地說是我看不到希望的色彩，心里一片寂靜，颶風也蕩不起任何的漣漪。我，靜靜地閉上雙眼，或許心死也是一種不錯的享受！或許我的心早就已經死了，在爸爸舉起凳子要砸向媽媽的那一刻……人生，又有什么好留戀的呢？我為什么要強撐下去？一切都已經不再重要。我把頭轉向床頭的娃娃，這14年，都是它一直陪我身邊，不曾遺棄我。難過哭泣的時候是擁著它入睡。不知從什么時候起，它代替了哥哥來陪我。是14年前的那個夏天嗎？記憶在模糊，很多不愿忘記的過去已經被歲月抹得沒有了輪廓，我想我必須承認歲月的“清除力”。曾經，哭泣的時候總有哥哥擁我入懷……那，只是“曾經”！

　　“你認為我快樂嗎？”很傻的問題，我曾經拿它來問我的若琦（我班主任）和同桌。讓我震驚的是她們的答案竟是一樣的！“你并不快樂。”我冷冷地咧了咧嘴。若琦說，“你似乎總是心事重重，盡管你在拼命地讓自己笑，讓自己快樂，但你的眼睛已經出賣了你自己。你的眼睛永遠都是冰冷的。”眼淚，劃過臉頰。我，從此是該笑，還是拒絕笑？陽光依舊燦爛，透過簇擁的樹葉散落在地上，零碎，好象太陽的碎片，我使勁地踩在上面，像個無所顧及的孩子。哦！我還是孩子，等待著邁過18的門檻時，便蛻去孩子的外衣，和過去的自己揮揮手。只是，我并不想說“再見”。

　　18歲，這個曾經似乎很遙遠的年月，現在，是這樣的近。我可以觸及到它嗎？那個重要的日子在一天一天的臨近，跨過那道門，我就可以笑著走進18歲的年輪了。是嗎？我又想起了我在日記本上寫下的6個活著的理由：“為了哥哥，我想看著他攜著他最愛的女人走進教堂的那刻為了文字，繼續寫它們，寫自己的一個人的旅程為了小齋，兌現我對她許下的那個諾言為了父母，畢竟血濃于水為了海昕，我只是希望她活著為了他，怎么也割舍不下的感情。”在走進那個我厭惡的地方的前一個星期的夜晚，我熬夜寫下了《走向18歲的秋天》，記錄了過去的瑣事，那些淺淺的，卻始終印在心底的往事，記得文章的最后是那么一段“在18歲到來的秋天的夜晚，我寫下這篇文字，或許是最后一次熬夜。想起寫文字的每一個凌晨、溫暖的陽光灑進窗欞、悅耳的鳥鳴、紅榜上的名字、在公車里度過的中午時光，還有爸爸的話語、懵懂而純真的年代、叛逆的歲月，每個日子都被我寫在日記本里。到了18歲的時候，足以給我勇氣，讓我微笑著接受人生的第一次蛻變，抵抗成長的陣痛。然后，繼續往前走……直到下一個秋天。”我想我是可以用自己的軀體抵抗成長的陣痛的，那一刻，我將會更深地理解“生命”。

　　走進18歲，我想放棄一切可以放棄的事情，我不想再勉強自己去做自己不愿做的事情。只是，我還會不時記起過往，但那只是為前方的路找借鑒的教訓，不讓自己的心再受傷，至少不要傷得那么深，那么刻骨銘心。