很想在晚年的時候去日本，一個人看櫻花，看富士山，看鏡中滿是蒼老的自己只剩下死亡的皺紋，沒什么喜歡的人，即便有也不會愿意陪我這樣的固執(zhí)老太死在異國他鄉(xiāng)。獨(dú)自曲折獨(dú)自悲哀算不算一種信念呢，或許只是落破的人逃避空虛的最佳借口吧。聽莫文蔚的《忽然之間》時很憂郁，感覺有城市寂寞的縮影，《軌跡》那張單曲被遺棄在書桌里，像自己的歲月，從珍藏到淡忘。找了很長時間才知道《維尼斯的淚》的演繹者是永邦，忘情的哼唱著“維尼斯的淚，在午夜夢回。。”真不希望自己是人，這樣輕易的就被某種旋律擊中，游蕩與不可自拔，我想，或許下輩子有機(jī)會轉(zhuǎn)變吧，比如做藍(lán)天，做大海，做外國人眼睛里的一顆藍(lán)眼球，總之是一切不要脫離藍(lán)色系的東西。獨(dú)木橋說把我的文字打印了下來給室友看，當(dāng)時坐在電腦前的自己一定笑的很可愛很爛漫。謬k也很長時間沒來批我的文字了，想來他現(xiàn)在活的一定很滋潤，因為有目標(biāo)有具體的事做。曾經(jīng)被說成走小四路線，現(xiàn)在又被yghygh說成有安妮寶貝的味道，挺無奈，感覺有被諷刺的沖擊，我不是他們，當(dāng)然，我也不是自己。很偶然的機(jī)會看到小四的照片，側(cè)面，長發(fā)，笑的很好看的樣子，我想有時間一定會讀完他所有的作品，為了他的側(cè)面，他的長發(fā)，他的笑的樣子。看到安妮寶貝的照片時正在下雨，濕漉漉的雙眼終抵擋不住她絕佳的氣質(zhì)而變的遲鈍，很靈氣的女人，卷曲的長發(fā)，纖瘦的身材，滿眼的自信。還是第一時間告訴自己不去讀她的文字了，害怕那種冷艷會侵蝕所有不想被侵蝕的東西。珊在說想我的時候我感動的雙手顫抖，很不明確自己對她的牽掛，但敲擊回復(fù)的那一刻我是真的很想她。珊一直說自己很垃圾，很丑陋，我能感受到她想擁有翅膀飛出壓抑天空的強(qiáng)烈，祝福有一天她能看到她理想中的日落，在那個有堅硬空氣和細(xì)柔沙子的地方。不斷爬在流逝的年輪上數(shù)痕跡，亂七八糟的一大堆卻統(tǒng)統(tǒng)關(guān)于自己，打過架，罵過人，炫過音樂，玩過文字游戲，沒什么大的作為卻仍要給自己個牛掰的稱謂。買了一大堆冷色系個性的衣服，屬于我的始終逃都逃不掉。還是那樣很輕易的在深夜興奮，那樣慣性的在興奮中失眠，沒有生過比感冒更大的病了，但老去的激情與過往成為無形的病毒，無盡的將我推到一種放任和空洞的世界中，沒病，只是傷很重，像愛，像恨。醞釀了很久，想要寫一種叫快樂的東西，送給yghygh，送給痞子菜，送給曬太陽的貓，送給謬k，送給獨(dú)木橋，送給木木，送給珊，不是寫不出，而是筆尖在滾動的時候我最想挖掘的還是被隱藏的真實(shí)，而不是用我的面具去換另一個面具。前不久的考試作文拿了滿分，一夜之間成了新世紀(jì)的寵兒，“春之聲”的節(jié)目最終落定，是和一個聲音磁性并軟化的男孩唱《wearetheworld》，又是無盡的被關(guān)注，討厭這樣形式化的做作，不能低調(diào)的生活本身就是對我的殘酷殺害，兇手是很多人，也包括自己。聽到母親說夢話的時候很不是滋味，我把一切歸罪到男人的身上，也許真的很極端吧，當(dāng)然，有些事情說也說不明白，但氣就氣在有些男人明明已經(jīng)錯到無可挽回卻還要義正言辭的說是雙方的責(zé)任，，欠揍的偽君子。前不久房東姐姐又流產(chǎn)了，聽說這已經(jīng)是第五次失去孩子，一連幾天院里都充滿了灰暗，畢竟，女人的幸福只那么現(xiàn)實(shí)意義的一點(diǎn)點(diǎn)吧。我在堅持嗎？我希望自己一直都是那個站在陽光下一回首就看到搖曳的孩子，給自己點(diǎn)感動，自己的文字，自己的。