我這一輩子，最對不起的人，除了我自己以外，還有我的父母。我曾經千百次得想要為他們做點什么，但是我始終沒有付出行動，始終沒有讓他們開心，或者是感覺有我這一個女兒很幸福，從來沒有。我是一個不善于表達的人，但是今天，有些話我不得不說，我想把自己對父母的心里話全都寫下來，即使他們看不到這篇文字，那也同樣讓我釋懷了許多。

　　爸爸媽媽，請原諒我用這樣的方式跟你們道歉，我之所以不當面和你們說，是因為我想說的，并不是只言片語，所以我只能用這樣的長篇大論跟你們說說心里話。

　　自從我患上精神疾病以來，我看得出你們心里面并不高興，至少沒有以前我還在上學的時候高興，有時候我真的覺得自己像是在拖累你們，而你們在和我爭吵的時候，也會說我是一個拖油瓶，雖然我知道你們說的都是氣話，但其實，這句話真的挺傷我自尊心的。

　　爸媽，我也不想生病，你們知道嗎？每一次看見別的女孩子和朋友手拉手的時候，我很羨慕他們，能夠有一個人陪自己說說話，但是我沒有，自從患上精神疾病，我就失去了一切，沒有朋友沒有知己，更沒有幸福和快樂。我只能每天在無聊的時候，拿起筆和書，寫寫文章，記筆記，看看書。這些你們應該都知道，也都看到過吧。對，寫作，對于我來說已經不只是夢想，它還是我的習慣。

　　爸媽，你們知道嗎？如果不經歷那么多的變故，不曾患上精神疾病，我想，我是不會變成這個樣子的。其實，有些時候我挺恨你們的，在我童年的時候，你們什么都不讓我做，什么苦都不讓我吃，我的翅膀，就是被你們這樣的寵溺一點一點折斷了。這些年我一直怪你們，但是現在我不想恨你們了。因為我已經到了自力更生的年紀，再也不能抱怨任何人和事了。

　　爸媽，或許在你們心里，我是不如別的同齡人的，唯一會做的事情，也只有寫寫文章，在你們看來，我也許這輩子都爬不起來。曾經我也是這樣想的，但是現在我不愿意考慮能不能爬起來，我只想讓自己無怨無悔。也許我最后不能實現我的文學夢，但是至少我堅持了不是嗎？

　　這些年，我都是靠寫作才讓病情慢慢好轉，所以，這輩子我都不會放棄這一件事，我不管別人對我什么想法，不管別人怎么看我，我只想不成為你們的拖累，為自己而活，有朝一日成為所有關心我的人的驕傲。畢竟，我也不是特別笨，只是有點懶，我相信我堅持下去一定會有回報和成果。

　　再者，我想請你們不要太寵愛我，以后的路還很長，你們總有一天會離開我，到時候我不也得靠自己生存嗎？我不想讓自己的夢想重蹈以前的覆轍，也不想再中途放棄自己的希望。你們對我的好，我都看在眼里，可我真正想要的，是獨立和自由。希望你們能夠明白。放心，以后我會加倍努力，凡事靠自己，讓自己變得更好。我相信，那個時候你們就不會再擔心我以后的生存問題了。

　　其次，以后的我也會對自己好，愛自己的，你們大可放心，我再也不會在那些不喜歡我的人身上浪費時間，浪費精力。這些年，我太傻了，對一些人掏心掏肺，卻毀了自己的人生。以后，我會盡量做好自己的事，不關注別人的眼光和看法。終有一天，我會閃著淚光奔跑，讓所有人都心疼我的堅強。從今天開始，你們那個懂事快樂的女兒又回來了。